Google
מי תהיה האלופה השנה הזאת?



תחייך לעולם העולם מחייך לך

ראשי >בדיחות


בלונדיניות

 איש עסקים אחד פונה לבלונדינית ואומר לה: "מכיוון שכל הבלונדיניות טיפשות, אני מוכן לשחק אתך משחק כזה - נשאל אחד את השני שאלות, שאלה שאני לא אדע את התשובה - אפסיד 1000 שח, ושאלה שאת לא תדעי את התשובה - תפסידי רק 100 שח", הבלונדינית מהרהרת ומסכימה. האיש שואל אותה: " מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, ויש לו גרעינים"? הבלונדינית חושבת ולא יודעת את התשובה, שולפת מארנקה 100 שח ונותנת לאיש. האיש מרוצה מאוד מפטיר לעברה: "זה היה אבטיח". הבלונדינית שואלת: "מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, יש לו גרעינים ושמונה רגליים?". האיש חושב וחושב, לבסוף מתייאש, משלם לבלונדינית 1000 שח ושואל: " מה זה?" עונה לו הבלונדינית: " גם אני לא יודעת את התשובה, קח 100 שח בחזרה".


 ש´: מה הדבר ה1 שבלונדינית עושה כשהיא קמה בבוקר? ת´: חוזרת הביתה…

 בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר: "אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה".המוכר אומר לה: "אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר". "זה יקר נורא!", צועקת הבלונדינית. "זה המחיר", אומר לה המוכר. "אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול", היא אומרת לו. למוכר נמאס: "טוב, פשוט תגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך". נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים. "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים"

בלונדינית אחת שמעה שרוב הפשעים מתרחשים ליד הבית אז היא עברה דירה.

בלונדינית אחת חשדה שהחבר שלה בוגד בה. היא קנתה אקדח, הלכה לבית של החבר, נכנסה אל חדר השינה ומצאה אותו בזרועותיה של ג´ינג´ית אחת. הבלונדינית פתחה את הארנק, שלפה את האקדח, ירתה בג´ינג´ית והצמידה את האקדח לראש שלה. החבר צעק: "לא מותק, אל תעשי את זה!!!". "שתוק, אתה הבא בתור", היא ענתה לו.

בלונדינית אחת מכניסה מטבע של 5 ש´ למכונת משקאות, לוחצת על אחד הלחצנים ויוצאת לה פחית קולה. הבלונדינית מתלהבת, הולכת להביא הרבה כסף קטן וממשיכה להכניס מטבעות ולהוציא פחיות בהתלהבות . בינתיים משתרך תור ענק מאחוריה ואחד האנשים כבר לא יכול להתאפק ואומר לה: "את לא רואה שיש אנשים שמחכים אחרייך?"  והיא עונה לו: "שיחפשו! הם לא רואים שאני זוכה"?

שלוש בנות שחרחורת ,ג´ינג´ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג´ינג´ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה.


בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לזיין אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"


2 בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות. אומרת האחת:

"הבוס החדש, איזה בחור נאה וגנטלמן.."
השניה עונה נכון נכון...
הראשונה מוסיפה וגם הוא יודע להתלבש יפה"
עונה השניה: "וגם מהר..."

שתי בלונדיניות נוסעות במשאית בגובה 3 מטר באמצע הלילה. לפתע הן רואות מקדימה גשר בגובה המוגבל למכוניות 2.5 מטר. הנהגת הבלונדינית מתחילה להאט. החברה שלה, גם בלונדינית, מוציא את הראש דרך החלון, מסתכלת אחורה, מסתכלת לצדדים ואומרת לה: "סעי, סעי מהר, אין פה משטרה".

מה הקשר בין בלונדינית לחלה בסופר? לגבי שניהם אתה לא יכול לדעת כמה אנשים נגעו בהם לפני שהם היו שלך...

 

עדות

מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו. אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות. לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית. שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?". עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה".

אינסטלטור כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ??? הוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...

עיראקי בא לחבר שלו ואומר לו: "יחזקאל, שמעתי ששרפו לך את החנות." יחזקאל אומר לו: "שתוק! זה מחר…

ערבי מתחיל ללמוד בבית הספר יהודי. "איך קוראים לך?", שואלת אותו המורה."מוחמד", עונה הילד. אומרת המורה: "מהיום נקרא לך אברהם". כשהוא חוזר הביתה אמא שלו אומרת לו: "מוחמד, לך תוריד את הפח". עונה מוחמד: "קוראים לי אברהם". מתרגזת האמא וצועקת: "קוראים לך מוחמד ואל תתחצף". "קוראים לי אברהם", מתעקש הילד. קוראת האמא לאבא, ויחד הם מרביצים למוחמד. למחרת מגיע הילד לכיתה, כולו שרוט וחבול. "מה קרה?", נחרדים כולם."לא יודע", עונה הילד, "שני ערבים הכניסו לי מכות רצח".

כורדי אחד רצה להתגייס לצה"ל. צה"ל עשה לו את המבחנים הפסיכוטכניים המקובלים והוא לא עבר אותם. הכורדי לא התייאש והתעקש בכל זאת לעשות שוב את המבחנים. צה"ל בא לקראתו וערך לו שוב את המבחנים. אבל הכורדי נכשל גם הפעם. צה"ל דחה את הכורדי ונתן לו פטור משירות צבאי. הכורדי שממש נפגע קשות, החליט לדפוק את הצבא והמדינה וביקש להתנדב לחיזבאללה, אצלם אין מבחנים ומי שבא ברוך הבא. טוב. הגיע אליהם, עבר אימונים ולאחר חצי שנה אמרו לו: "אתה כשיר לעשות פיגוע בישראל". שמו עליו חגורת נפץ, ואמרו לו להתאבד בקניון מלחה בירושלים. טוב, הכורדי מגיע לקניון, מקבל שיחה לסלולרי מהחיזבאללה: "כמה אנשים יש סביבך ?"
הכורדי: "יש איזה 50 איש, להתאבד עכשיו ?" החיזבאללה: "לא, עוד לא, חכה שיתמלא קצת."אחרי רבע שעה שוב מצלצל אצלו הסלולרי: "כמה אנשים אתה רואה סביבך ?" הכורדי: "יש בערך איזה 200 איש. אפשר להתאבד כבר ?" החיזבאללה: לא, חכה עוד קצת שיתמלא . . ."
הכורדי מחכה מחכה ומקבל טלפון נוסף. החיזבאללה: "כמה יש ?"
הכורדי: "יש איזה 450 איש, הקניון מפוצץ בקונים" החיזבאללה: "יופי ! אז עכשיו אתה יכול להתאבד". שלף הכורדי אקדח וירה לעצמו בראש ...

אחד רואה גרוזינית מזוקנת עם 2 ילדים ושואל אותה: " תגידי, הם תאומים ", היא אומרת לו: "לא! למה אתה שואל?" אז הוא אומר" כי אני לא מאמין שמישהו זיין אותך פעמיים"


פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".

יום לפני הגיוס לצבא הזמין האב הפרסי את בנו לאבטיח. אחרי שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. ענה האב: "קולה אחרי אבטיח? לא בריא".


מה ההבדל בין רוסיה לאמא שלה? 20 שקל…

למה רוסיה זו מדינה כל כך נקיה? כי את כל הזבל הביאו לארץ…

איך פרסי עושה פן? עם מייבש ידיים בשירותים.

פרסי אחד נכנס למונית, הפרסי אומר כמה כסף זה מפה לתל אביב, הנהג אומר לו 100 ש"ח. הפרסי אומר לו סע. שהגיע לתל אביב מסר לנהג את הכסף ובא ללכת אך עצר אותו הנהג ואמר :" אמרתי לך 100 ש"ח ולא 50 ש"ח! הפרסי אומר לו :"למה מאה ,למה אתה לא נסעת איתי?

פולני הלך למגדת עתידות. היא סיפרה שלפי הכוכבים הוא ימות מחר. הוא קיבל זאת כתורה מסיני, הגיע הביתה וסיפר לאישתו. "את יודעת מחר אני ימות בואי נכנס למיטה ונעשה חיים ביחד" וכך היה. מספר אחד! ועוד אחד! ועוד אחד! כל שעה מספר. בשעה 4 בבוקר אישתו כבר לא יכולה יותר ואמרה: "משה אני עיפה אולי נפסיק? תתחשב בעובדה שמחר עוד יש לי הלוויה....


מה פולניה עושה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? -מחכה שזה יעבור

מרוקאי ורוסי נוסעים ברכבת מת"א לחיפה. אחרי כמה דקות מוציא הרוסי כינור ומתחיל לנגן. המרוקאי מתחרפן מהרעש ושואל: "מה אתה עושה?". הרוסי עונה: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה". ממשיכים בנסיעה. אחרי כרבע שעה הרוסי שוב מתחיל לנגן והמרוקאי מתחיל להתחמם: "מה אתה עושה?!". שוב עונה הרוסי: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה". וכך זה נמשך עוד שלוש פעמים, עד שלמרוקאי קפצו הפיוזים. הוא הוריד את המכנסיים והתחיל לאונן. הרוסי נבהל ושאל : "מה אתה עושה?!!". המרוקאי: "עכשיו חזרה, בחיפה אני מזיין אותך!!!".

זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין. האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,  הסכין... המרוקאי:" למה מי עיצבן אותך?"

מה משותף לאימא פולניה ופלסטינית? ת´: שתיהן רוצות שיהיה להם בן מהנדס

פוליטיקה

יום אחד נשמעות דפיקות במשרדו של אביגדור ליברמן . אביגדור ניגש ופותח את הדלת , מולו עומד מלאך המוות "באתי לקחת אותך". אביגדור מבקש 2 דקות להיפרד מהעובדים ומלאך המוות נעתר. אביגדור נבלע במשרד ולפתע יוצאים שני בריונים שתופסים את מלאך המוות וקורעים אותו במכות . מלאך המוות שבור עצמות נמלט בקושי וחוזר לשמיים , מגיע ללשכתו של אלוהים . "נו איפה אביגדור" שואל אלוהים ?? מלאך המוות מספר לו על הבריונים שקרעו אותו ממכות ואיך הוא ברח, אלוהים לוקח אותו הצידה ולוחש בשקט "אני מקווה שלא סיפרת לו שאני שלחתי אותך".

פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך". גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי. למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?". "כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!". הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו ´תתחיל לאסוף זבל´. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה. עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות. היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".

יאסר ערפאת מתקשר לנשיא בוש. "או, נשיא יקר ואהוב, אני שולח את תנחומי. כל הפלסטינים חולקים את כאבכם הנורא. זה אסון נורא, טרגדיה איומה, ואנחנו מזדהים עם אבלכם. מלים לא יכולות לתאר את הזוועה של האסון הזה...". הנשיא קוטע אותו ואומר: "סלח לי מר ערפאת, אבל אין לי מושג על מה אתה מדבר". עונה ערפאת: "אוי, שיט, שכחתי שיש הבדלי שעות".

אריק שרון הולך לטייל ברצועת עזה, רואה ילד פלשתיני ושואל : "בן כמה אתה?" הילד : "עוד מעט אני יהיה בן 12" אז אריק אומר לו : "אופטימי , הא ?"

סדאם, ערפאת ובין לאדן נתקעו על גג גורד שחקים בוער. הכבאים האמריקנים הצילו כמעט את כל מי שהיה בבניין למעט מי שנשאר על הגג. הרמקול מלמטה קרא: "חברים על הגג, תקפצו למטה ואנחנו נתפוס אתכם עם השמיכה שנפרוס". בן-לאדן זינק, הכבאים זיהו שמדובר בבן-לאדן, וההוראה מבוש לא איחרה לבוא; "תזיזו ת´שמיכה". וכן, בן-לאדן נמרח על הכביש. סדאם צעק מלמעלה לכבאים; "למה הזזתם את השמיכה?" "האיש הזה הוריד לנו את התאומים" ענו לו. "אבל אתה יכול לקפוץ"-הורו לו. סדאם קפץ, אבל הכבאים שוב זיהו במי מדובר וההוראה לא איחרה לבוא - "תזיזו". סדאם נמרח על הכביש. ערפאת, שראה את כל ההתרחשות, צעק לכבאים; "הבנתי את הטריק שלכם, גם לי אתם תזיזו את השמיכה - עכשיו תניחו את השמיכה על הרצפה ותזוזו שני צעדים אחורה..."

דוד לוי ניסה לשכנע אזרח להצביע בבחירות למפלגה שהוא משתייך אליה, אחרי 20 דקות האזרח השתכנע .דוד לוי היה מרוצה ואמר לאזרח: "יופי, עכשיו רק נשאר לי לברר באיזה מפלגה אני הפעם".

 

כללי

אחד נכנס לבר ומבקש וויסקי סקוטי בן 12 שנה. הברמן מנסה לחפף ונותן לו וויסקי בן 3. האיש לוגם מהמשקה ועולה על העובדה שהוויסקי רק בן 3. הוא יורק ת´וויסקי, נוזף בברמן ודורש וויסקי חדש. הברמן מוציא בקבוק בן 6 שנים ומגיש אותו לבנאדם. הסצינה חוזרת על עצמה: האיש יורק את הוויסקי ונוזף בברמן. האיש מבין עם מי יש לו עסק ומוזג לו את המשקה המיוחל בן ה-12. אחד השיכורים בבר צופה במתרחש, מגיש לאותו אדם כוס עם שתייה ואומר לו: "נו, מה דעתך על זה?". הלקוח שותה את המשקה ויורק אותו תוך כדי שהוא אומר: "איכם! יש לזה טעם של פיפי!". "נכון מאוד" עונה השיכור, "עכשיו תגיד לי בן כמה אני..."

גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר ופנה לברמן:  תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול. - מה קרה? למה אתה על הפנים? -גיליתי שהבן הבכור שלי הומו.. הכין לו הברמן את המשקה והאיש שתה, והלך כשהוא ממרר בבכי. כעבור שבוע הוא חזר, כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לברמן:
- תכין לי את המשקה הכי חזקה שיש לך, ותעשה את זה כפול.
- מה קרה? עדין בדיכאון מהבשורה של בנך? - יותר גרוע.. גיליתי שגם בני השני הומו... "לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק, להקל על צערו. כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק. "תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!"
"יש! ", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי..."

ארבעה גברים נפגשים בבאר ומשוחחים ביניהם. אחד הגברים קם והולך לשירותים, ושלושת האחרים מספרים על הילדים שלהם. אומר הראשון: "כל כך דאגתי שהבן שלי יהיה לא-יוצלח. הוא התחיל בתור שוטף מכוניות בסוכנות רכב אחת. אבל מסתבר שהוא קיבל הזדמנות להוכיח את עצמו, מינו אותו לתפקיד איש מכירות, והוא מכר כל כך הרבה מכוניות עד שהוא קנה את הסוכנות. למעשה הוא כל כך עשיר, שרק לאחרונה הוא קנה לחבר הכי טוב שלו מכונית מרצדס חדשה כמתנת יום הולדת.. " אמר הגבר השני: "גם אני דאגתי מאד לבן שלי. הוא התחיל בעבודת נקיון, לגרוף עלים יבשים עבור חברת מקרקעין ונכסי דלא ניידי, אבל נתנו לו הזדמנות, הוא הפך להיות סוכן מכירות שמרוויח עמלות. הוא כל כך הצליח, עד שקנה את החברה.. הוא עד כדי כך מצליח ועשיר שהוא נתן לחבר טוב שלו בית מתנה ליום הולדתו!" "כן, כן, אני שומע אתכם.." פתח ואמר הגבר השלישי. "הבן שלי התחיל כמטאטא רצפות אצל סוכן בורסה. אבל שיחק לו קלף, עשו ממנו ברוקר, הוא כל כך הצליח שעכשיו הוא הבעלים של כל הסוכנות.. בעצם, הוא כל כך עשיר שרק לפני כמה זמן הוא נתן לחבר טוב שלו מיליון דולר במתנה לכבוד יום ההולדת שלו.." בשלב זה חזר הגבר הרביעי שהלך לשירותים. "אנחנו מספרים כאן על כמה הילדים שלנו מוצלחים" הסבירו לו שלושת הגברים האחרים. והוא אמר: " האמת, שאני קצת נבוך להודות, אבל הבן שלי הוא ממש אכזבה ענקית. הוא התחיל כעובד במספרה, בעצם הוא עדיין ספר אחרי 15 שנות עבודה.. למעשה, רק לאחרונה גיליתי שהוא הומוסקסואל וכל החברים שלו טוחנים אותו. אבל מה אגיד לכם, אני מנסה להסתכל על זה מן הצד החיובי. לפחות החברים שלו נתנו לו ליום הולדתו האחרון מכונית מרצדס חדשה, בית חדש, וגם מיליון דולר במזומן..."

מטוס עמד בפני סכנת התרסקות, אישה קמה ממקומה, קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו ייתן לי פעם אחרונה להרגיש אישה", גבר שנכח במטוס קם וקרע את חולצתו וצעק לה :"קחי תג הצי"...

צעיר הולך בים לפתע רואה זקנה בת 80 משתזפת
צעיר: סליחה אבל מה את עושה כאן?
זקנה: תופסת צבע
צעיר: ניראה לי שלפני צבע כדאי שתעשי פחחות…

נזירה תופסת טרמפ עם נהג משאית ואומרת לו: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים משקאות חריפים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום". הוא אומר לה: את רוצה לשתות?" היא אומרת "כן" והם עוצרים בפאב ושותים. אח"כ הנזירה אומרת לנהג: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים ומעשנים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום." הוא אומר לה: "את רוצה לעשן?" היא אומרת "כן" והם מעשנים יחד סיגריה. ממשיכים לנסוע ואז הנזירה אומרת לנהג: אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, אתם שותים, מעשנים ומזדיינים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום" . הוא אומר לה: "את רוצה להזדיין?" היא אומרת: "כן, אבל רק מאחורה כי אני נזירה ואני חייבת לשמור על קרום הבתולים שלי". הם עוצרים בצד ונכנסים ליער שומם. אחרי שגמרו הם נכנסים למשאית וממשיכים בנסיעה והנזירה אומרת לנהג: אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, שותים, מעשנים, מזדיינים ואנחנו ההומואים צריכים להתחפש לנזירות בשביל לקבל זיון".

 מטוס עומד להתרסק. פולנייה אחת שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור ולהתאפר. שואלים אותה: "מה? את משוגעת? אנחנו עומדים להתרסק. מה את מתאפרת?" אז היא ענתה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת שנראית הכי יפה". שומעת אותה המרוקאית ומתחילה להתפשט. גם אותה שואלים: "מה את מתפשטת?? הרי אנחנו עומדים להתרסק"? אז היא עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת עם גוף הכי שווה". שומעת האתיופית, מתחילה להעביר את הרגליים מעל הראש, ואת הידיים מתחת לרגליים עד שהיא נעשית קטנה. שואלים אותה: "מה את עושה?" אז היא עונה: "שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא השחורה"....

ד"ר סמי גמר את הבדיקות של גב´ ליבוביץ, ופנה למסדרון לשוחח עם בעלה. הד"ר לבעל - אני לא רוצה להדאיג אותך, אך אישתך לא נראית טוב ! הבעל עונה - ד"ר, גם אני חושב כך, אבל היא בשלנית מצוינת ואמא טובה לילדים.

איש אחד מתקשר הביתה, ילדה קטנה מרימה את הטלפון והאיש אומר: "שלום מותק מה שלומך? את יכולה לתת לי את אמא בבקשה?" הילדה: "שלום אבא´לה, אמא כרגע לא יכולה לגשת לטלפון. היא עסוקה עם הדוד משה בחדר שינה". אחרי מספר דקות של שתיקה האיש שאל: "מותק, אבל אין לנו שום דוד משה..." הילדה: "דווקא יש! אמא אמרה לי שיש. ועוד היא אמרה, שהיא עולה איתו לחדר השינה ושאני לא אפריע להם". שוב נשמעה שתיקה קצרה, והאיש אמר: "מותק, תוכלי לעלות בבקשה לחדר שיינה ולהגיד לאמא שאבא הגיע הביתה? אני מחכה, טוב?!" הילדה עשתה את מה שהאב ביקש וחזרה לטלפון. האב: "נו? מה קרה?" הילדה: "אמא קפצה מהחדר, ערומה ומבוהלת וכאשר היא רצה במדרגות מהקומה השנייה, היא החליקה במדרגות ונפלה. עכשיו היא שוכבת עם צוואר מקופל בצורה מוזרה..." האיש: "ומה עם דוד משה?" הילדה: "הוא קפץ מהחלון לתוך הבריכה, רק שהמשרת כשניקה אותה בבוקר שכח להוסיף מים. אז הוא שוכב שם עם מיץ פטל שיוצא לו מהפה". עברו עוד כמה שניות שתיקה והאיש שאל: "איזו בריכה? סליחה, זו משפחת כץ?"

אישה אחת קנתה ארון יפיפייה ממגדת עתידות והציבה אותו החדר השינה שלה.לתדהמתה היא גילתה שכל פעם שמחוץ לבית עברה מונית, דלתות הארון היו נפתחות מעצמן. היא נזכרה שמגדת העתידות אמרה לה שהארון קסום, אבל היא לא האמינה לשטויות האלה והחליטה להזמין נגר כדי שיבדוק את הבעיה. הנגר הופתע מהפלא ולכן החליט להיכנס לתוך הארון כדי לבדוק איך הוא נפתח מעצמו כשתעבור המונית הבאה מחוץ לבית. ברגע שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת. הוא ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר. "מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם. עונה לו הנגר, "אתה תאמין לי אם אגיד לך שאני ממתין למונית???"  

חשבון משתמש
שלום אורח/ת

התחבר | משתמש חדש

חברים

גל.מ. (30)
grsharon (37)
אלדרוש שם (23)
שי דורון החדשה (33)
eden_rulez_weee (25)
D-i-M-u-S-h (31)
ozman (26)